| RoxaNe-Hhui's profile琴鍵上跳舞的手指觸動那顆感傷的心PhotosBlogLists |  Tools  Help |
琴鍵上跳舞的手指觸動那顆感傷的心░ i hold tight to the world, but rejected...░ |
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有点儿伤今天的一通电话 让我乱了方寸
我只知道 以后不会再见了
上帝如果对你真的仁慈就会让消失的人永远消失
希望老天对我够仁慈 我也会把握机会的
曾经想为谁改变 可我知道变了就不是自己了
我就是这么神经质 情绪化 单纯的发傻
我变不聪明也不会装傻
不想学了 太累了
我只想说 我真心的对待每一个朋友
从来都没有过私心 想利用谁获得什么
我是很好面子 可我不会用别人的隐私做底牌
我不聪明 也不愚钝到无法看清善恶本质
我相信每个朋友的话 是因为我知道我爱你们 你们也会同样的疼爱我
可为什么还是有这么多的意想不到？
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男人是不会守候的。男人会一辈子怀念着一段消逝了的感情，同时也爱着别的女人。守候，是女人的特长。
很久以后很久以后 我又会发自心底的笑
现在的生活很规律
看看书 和大宝宝出去转转 跳跳舞 减减肥~
每天如此的生活 安逸的让我没了脾气
终于在大宝宝无敌帅气的提醒之下 实现了多年的愿望去了故宫~
终于在屈臣氏抢到了重新上架 卖断了若干次的桃花馒头 希望能给我带来新年的好运~
终于在陪大宝宝学十字绣的时候想到了送什么结婚礼物~
终于在salsa可爱老师们的带领之下 似模似样的转圈 配合 重组 再转圈 快乐的不得了~
心中的遗憾若隐若现~
营养师的好运不知道能不能给我带来新一年的财运~
同学们都在康庄大道上幸福奔腾
我却在小跑道上左顾右盼
3年的时间会是一个不错的契机
我需要沉淀 需要冷静 需要成长
我要好好抓牢这个时机~
How can we lose? We are so sincere!
很久以前我们携手并肩，而现在你离开，我独自前行半年多没碰space
这之间发生太多的事，很多决定 很多变故。
我认认真真的谈了恋爱，很是投入；我做了个很多人都惋惜的决定，为他，为我们的爱，放弃了一些本该坚持的东西。
没有关系 我并不后悔 我需要成长 需要经历。我日后可以再回到那里，也许正因为经历了这些，我才会更加珍惜。
我不怨不恨 只是有遗憾，自己为什么那么不懂事，那么不聪明
可惜的是 现在没给他留下一点值得回忆的记忆
这几天一直在看大家一年以前的blog。nikki 阿萌，我不知道能说什么表达我现在的心情。我离开那里，离开你们，放下所有的过往，接受新的也许并不属于我的生活。我很想你们，想我们并肩作战的日子，想我们亲密无间的日子，想我们一起成长的日子。
我无助的时候只想大喊，我要回去！可我清楚知道这是不可能的。等我，也许三年后，我们还会在那里见面，我们还有可能一起回western，一起喝bubble tea，一起游走在toronto和london之间。
亲爱的，狍狍 你们放心，我会放下过去，慢慢好起来的。三姐妹的感情是最帅的，有你们的爱，我可以很快乐的上路，走的稳稳当当踏踏实实。
没有什么是过不去的…… 忘了忘不了 打不开他的space，或许是cancel了，抑或许是权限了。郁闷之中去查，他已经把我delete掉了。
我以为我不会介意，我告诉自己不会再难过，但怎么鼠标点击确定的时候还是会心痛？我和宝说过，我不会做先离开的那个人，不管对谁。有的时候我任性胡搅蛮缠甚至欺负人，但我知道你们都是爱我的。就算是生气我也是有原因的，表面不理睬但心里还是很挂念。
我说过要开始新的生活，我也这样做了。但为何总是会感到过去的情节环绕周围，为何还会想一些根本不值得我再去想念的人，为何还是会为一些早已离开的人心痛？cheryl说，总是在快要忘记的时候重新提起。我真的没有刻意去回忆那些不应该再提的人和事，为什么还是会摆脱不掉？？
感觉自己很可怜。我向来痛恨可怜这个词。也许我不是因为他而心痛而是因为自己现在还会想起而痛，甚至还会幻想我们不期而遇，他无意中知道我的消息。因为他，我死在自己的誓言下。也许我们都没想到，他能给我带来如此大的后患，这种影响力这种杀伤力，也许是因为他是我第一个好朋友，第一个令我卸下心防的朋友，第一个可以为我做很多事情的朋友。
亲爱的说她很理解他为什么会这么做。我只知道他是决绝的，没有给我任何回旋余地的。我知道这隐隐作痛不光是因为他的离开，这更让我怀疑自己，是不是所有的人都留不住。周围人都在不断的离开，没有任何的留恋，不再回头。我自信满满的告诉自己，有些人是不会走的。可为什么是他否定我的论断？我在他的世界里已经失去了任何的意义。白一卉只不过是一个人名，一个曾经的同学。也许别人提到他会很自然的说“不了解，不记得了”，等我离开这个世界的时候，别人告知他的同时，也只会一个“哦”字回应。
我不想抹去那些回忆，但是不是有回忆的残余我就还会心痛？
我会努力把有我们故事的记忆包装的精美再精美些，直到让我看了就会甜甜的笑不忍去拆开，其实里面早已腐烂。
        
删掉了space上相册。期待阿萌的回来。憧憬一下我的gre平安夜。想念nikki，cheryl，yellow。
黑涩会小妞们真的很漂亮，也真的没大脑。但还是超爱彤和鬼。
背景音乐是 甜心轰炸机 晴天娃娃，不错听。
跟着你们成长冬天来了。昨天在校园里走，手执糖葫芦给他打电话。我的手和脸在没有任何保暖措施的情况下被北风吹的发紫，还是很高亢的说着吃着，兴奋的挥舞着竹钳子。嘴都冻麻了，还劲儿劲儿的不利索的说“咱说一会儿，我现在免费...”。引来周围各路人的侧目，哪儿来的野丫头... 我一定是抽风，竟然疯狂的喜欢上了冬天。盼望大雪盼望更加寒冷的日子。 狍狍说：“你有个缺点，特别容易把人夸的特别好，但也特别容易把人说得特别不好 。”我完全承认。这点很够呛，说明我很不成熟。个人感情色彩太过强烈，不够客观的看待问题，很极端。我要尽量改一下。但不得不说，我还是一个很愿意发掘别人优点的人，总觉得一个人的闪光点能感染我，任何一点都能。就像是我会躺在床上想李清的优点一样，这件事我一直很骄傲，hoho~~
他有很多我不喜欢的地方，应该说和我希望的有很大的差距。高兴的是，他这两天的变化让我真切的感受到他的用心。我们俩都在精心的呵护着。  快乐的背后是不是也藏匿了很多不愉快的记忆？我们是不是也是一路带着伤痛在成长？在伤痛中我们也曾感受到幸福，那些来自朋友们的关爱亲人们的惦念和周遭一句关心的问候。那这种伤痛是不是也是另一种快乐的表现？我们要的是怎样的一种快乐呢？
我一直都是那样投入的坚定的喜欢夏天。即便是闷热的空气，晒伤皮肤，我依旧喜欢。大宝说她眼里的夏天是粉色的。那是幸福的温馨的颜色，那种柔和很适合她。宝宝没有说夏天究竟是怎样一种颜色，也许复杂的感情会是一幅彩色画吧。我的夏天是金色的，像是耀眼的阳光，日照过强的地方一定会晒伤。 始终不明白，自己究竟是喜欢回忆还是惧怕回忆。我们都尽量避免去提及某些人和一些事，但我们清楚的意识到，这些，是我们无法回避的。那年有太多的遗憾，挫败，做了太多不应该做的事情。我们都太天真，太自以为是，太娇惯纵容自己。
之所以又一次说出那些不愉快，是想要和过去彻底的说再见。你们需要新的生活，我也一样。就像我爱上了冬天一样。夏天的美好我不会忘记，我依然怀念依旧期待。但我不会再错过冬天，也许那种寒冷更适合我。街边的糖葫芦比仙踪林的冰奶茶更让我着迷。  一位年轻人问一位老者：“怎样才能变得有智慧？” 老者：“正确的选择。” 年轻人：“怎样才能做出正确的选择？” 老者：“经验。” 年轻人：“怎样才能积累经验？” 老者：“错误的选择。”
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